ЕСЛИ НА ВАС ВСЕ «ЕЗДЯТ»

 

ezdjat na vasЭпизоды, когда окружающие используют вас с целью решения своих проблем без учета вашего времени, желаний и возможностей, периодически возникают в жизни каждого. Однако если эти ситуации повторяются слишком часто, если вы постоянно заняты решением «чрезвычайно важных и неотложных» чужих проблем и отстаиванием чужих интересов и если это становится своего рода стилем жизни, то здесь впору задуматься.

Первым обычно возникает следующий вопрос: «В этом виноваты особенности моего характера или мне просто случайно «повезло» с окружением?». Как правило, имеет место и то и другое, во всевозможных сочетаниях и комбинациях. Однако, вероятно, вы заметили, что в разных ситуациях «наездники» безошибочно выделяют вас из окружения, вы как по волшебству притягиваете их к себе, даже в совершенно новой обстановке. А некоторые люди настолько привыкают к вашей безотказности, что просто «не отпускают» вас и бывают совершенно искренне возмущены, если вы обозначаете стремление к самостоятельности. В этом случае, возможно, более важную роль играют особенности вашей индивидуальности. С них мы и начнем.

Что же это за черта характера, позволяющая на вас «ездить»? Если попытаться дать ответ в двух словах, то виной тому бессознательные механизмы, глубинные проблемы, приводящие к созданию и тиражированию зависимых отношений. В их основе страх, хроническая неспособность сказать «нет». На любую ситуацию существуют три возможные реакции: согласие, отказ и нейтральная. Нельзя не попасть в зависимость, если у вас имеется внутренний запрет на отказ. При этом, когда вас спрашивают: «Ты сделаешь за меня мою работу?» — вам остаются две возможности: либо тянуть время, проявляя чудеса дипломатии, либо соглашаться! На третий вариант, отказ, наложен ваш внутренний запрет.

Откуда этот запрет взялся? Что стоит за этой неспособностью заявить о своих потребностях?
Скорее всего, в детстве вы не чувствовали в полной мере той эмоциональной поддержки, которая была вам необходима. Не все родители способны удовлетворить природную потребность детей в заботе и эмоциональном участии. Тоска по привязанности, потребность во внимании окружающих приводят к тому, что… вы сами начинаете заботиться о других. За этим стоит скрытое, неосознанное желание, чтобы другие поняли вас и ответили той же заботой, которая вам так необходима. Однако другие, как правило, привыкают и начинают воспринимать вашу заботу как должное.

И уж совсем невозможно обычно бывает сказать «нет» человеку, от которого вы бессознательно ждете поддержки. «Нельзя настаивать на своем, ведь он может обидеться и бросить вас!» — бессознательный страх быть брошенным, наказанным за свои потребности формируется в детстве. Вырастая, человек может не осознавать источник своего поведения, оно становится автоматическим. «Хотеть — плохо, это ужасный эгоизм! Проявлять агрессию нельзя: можно всех страшно огорчить! Если я буду настаивать на своем, все от меня отвернутся!» — вот примеры уже взрослых убеждений, которые вам, возможно, знакомы.

К сожалению, некоторые родители стараются сделать своего ребенка «удобным», «не мешающим» им, проявляют свое участие только в обмен на безоговорочное согласие, послушание и выполнение взрослых требований. То есть вас любят, когда вы говорите «да», когда вы делаете то, чего от вас ждут. Вырастая, вы ведете себя так же: вынуждены говорить «да», ведь как можно огорчить любимого человека?!
Позвольте прояснить: когда вас любят, интерес для другого человека представляет ваша личность, а не ваши «да»! Если других интересует лишь ваше согласие, тогда, простите, вас не любят, а ловко используют! Подумайте, нужно ли вам это? Ведь помимо склонности к созданию зависимых отношений бессознательная блокировка агрессии и невозможность говорить «нет» ставит барьер вашей способности к достижению целей.

Другой пример бессознательных убеждений, вынесенных из детства: «Мои потребности слишком велики, я боюсь притеснить других». Проявление своих естественных потребностей воспринимается как эгоизм, сопровождается чувством вины, мыслями о собственной ущербности. В качестве психологической защиты формируется идея «Мне ничего не надо!», стилем жизни становится служение другим. Нет, альтруизм — это не плохо. Однако многие люди, регулярно попадающие в ситуацию зависимости, давно научились рационализировать, объяснять такое поведение себе и другим как альтруизм, «самоотверженное и бескорыстное служение» и т. п. Они не склонны менять стиль своей жизни, веря, что он единственно возможный и правильный. Есть очень простой и безошибочный признак, позволяющий понять, где осознанное бескорыстное служение, а где проявления зависимости. Признак этот заключается в следующем: зависимый не может изменить своего поведения! А человек, делающий сознательный выбор, может, причем без ущерба для своей личности.
Оцените свои потребности реально. Так ли они чудовищны, как ощущаются? Правильно ли чувствовать себя вечно виноватым за желание жить в лучших условиях, за стремление реализовывать профессиональные амбиции, быть рядом с тем партнером, с которым хорошо?

Подумайте, кто и зачем внушал вам эти идеи?
Возможно, «наездники» часто используют ваше чувство вины, чтобы манипулировать вами. Как это происходит? Сценка: дочь собирается на дискотеку, мать роется в аптечке: «Что-то сердце прихватило! Нет-нет, ничего страшного, дочка. Иди, отдыхай спокойно! А «скорую» в случае чего и соседка вызовет…» Это классический пример манипулирования посредством возбуждения чувства вины. Иногда эти игры бывают чрезвычайно тонкими, обнаружить их нелегко и профессионалу.
Однако вы легко их распознаете, запомнив простое правило. Если после разговора с человеком вы чувствуете себя виноватым и обязанным сделать для него что-то, чего вам не хочется, то вами манипулируют. Других вариантов здесь просто нет!

Бессознательное чувство вины заставляет нас взваливать на себя массу ненужной деятельности — во искупление грехов, чаще вымышленных. «Я настолько плох, что только бескорыстной заботой о других смогу оправдать свое существование…» — еще одно бессознательное детское убеждение, «не дающее права» отказать манипулятору. Помимо прочих неудобств это влечет за собой депрессию и низкую самооценку.
Кстати, почти обязательная особенность людей, позволяющих на себе ездить, — низкая самооценка: «Вокруг большие и важные люди, решающие серьезные дела. Как же можно отказать, когда просят об услуге! Это такая честь! Мои собственные дела так незначительны и подождут». Вы, наверное, согласитесь, что основная задача любого человека — реализовывать в меру сил свои таланты и способности, данные природой. И что совершенно равные права на подобную реализацию имеют все. Однако вы противоречите этому, уделяя себе внимание по остаточному принципу. Задумайтесь, почему? Откуда вдруг такая исключительность?

Ваша личность уникальна. Легче найти людей с абсолютно идентичными отпечатками пальцев, чем с одинаковым характером. Конечно, существуют общие закономерности психики. Однако, какие именно бессознательные идеи вы реализуете своим поведением, вопрос все-таки индивидуальный. Здесь трудно давать общие рекомендации. Если это свойство вашего характера вам окончательно надоело, а самому избавиться от него затруднительно, то лучше работать с профессионалом. Однако кое-что можно все же порекомендовать.
Например, как избавиться от самого распространенного типа «наездника» — человека, использующего ваше чувство вины? Если вы имеете дело с явным манипулятором, с которым не получается договориться по-хорошему, то есть вы все время вынуждены либо подчиняться его требованиям, либо мучиться виной, строго выполняйте следующие два пункта.

Первое: говорите правду. Озвучивание смысла ситуации так, как вы ее чувствуете, ломает манипулятору всю «подковерную» психологическую интригу, поскольку вы перестаете играть по его правилам.
Второе: пользуйтесь «принципом тенниса». Как только вы почувствуете себя виноватым, обязательно и немедленно «отпасуйте» чувство вины обратно, как мячик в теннисе!
Как это выглядит? В приведенном выше примере дочь может ответить матери: «У тебя всегда болит сердце, когда я иду на танцы! (Правда.) Из-за тебя я останусь одинокой! (Возвращение чувства вины.)».
Не беда, если первое время у вас будет получаться коряво и неловко, по принципу «сам дурак!». Со временем научитесь!
Однако помните. Первыми вашими «наездниками» были, возможно, ваши родители. С тем, что заложено в детстве, необычайно трудно бороться самостоятельно. Поэтому, если зайдете в тупик, обращайтесь к психотерапевту!

Максим ЛЕБЕДЕВ,
психоаналитик, психолог, ученый секретарь
Центра психоаналитических исследований творческого процесса
Редакция благодарит компанию «Акрихин» за помощь в подготовке материала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *